Der Anfang vom Ende der Trauer

„Wie kocht man eineinhalb Eier?“ fragte meine Freundin, als ich ihr sagte, dass es mein Lieblingsfrühstück sei.

Ich antwortete: „Es ist ganz einfach; Sie braten drei Eier und schneiden eines in zwei Teile. Dann isst jeder eineinhalb, nach Belieben auch eineinhalb Toastscheiben.“

„Ah“, sagte sie, „du hast mir nicht gesagt, dass es Frühstück für zwei ist. Bei mir zu Hause würde es nicht funktionieren.“

Ich sah meine Freundin an, die auf dem Weg war, eine Pizza für ihren Schwiegersohn abzuholen, und stellte fest, dass mein Rezept für viele Frauen nicht funktionieren würde. Du musstest einen lockeren Ehemann haben, der dein Vergnügen über seine Bequemlichkeit stellt, so wie mein Tom.

Ich habe Tom im Jahr 2022 verloren

Nach dem Tod meines Mannes zog ich in eine Eigentumswohnung Verfolge mein neues Leben. Ich habe kürzlich eine Einweihungsparty veranstaltet, zu der 50 Leute aus verschiedenen Teilen meines Bekanntenkreises kamen. Ich umarmte jeden, bot ihm einen Drink an und rannte los, um den nächsten zu begrüßen. Ich war zu sehr damit beschäftigt, Gastgeber zu sein, um mich zu unterhalten, und vertraute darauf, dass meine Freunde eine gemeinsame Basis finden würden.

Als alles vorbei war, setzte ich mich zu meinem Abendessen mit Käseresten und Crackern und merkte, dass ich erschöpft war. Auf früheren Partys hatte Tom die Begrüßung übernommen und ich die Weitergabe. Es war mir nicht in den Sinn gekommen, dass eine Person nicht mit beidem umgehen könnte. Tom liebte es, dafür zu sorgen, dass sich die Leute wohl fühlten, aber er würde es nie auf sich nehmen, selbst eine Party zu organisieren. Wie Jack Spratt und seine Frau bildeten wir ein effizientes Team.

Das Ende der Teamarbeit

Im letzten Jahrzehnt unserer Ehe überkam uns die Parkinson-Krankheit. Toms körperliche und kognitive Fähigkeiten ließen allmählich nach, bis er in den letzten drei Jahren, angespornt durch die Pandemie, blind, an den Rollstuhl gefesselt und verwirrt war. Anfangs nahm ich ihn mit zu Ärzten und Ergotherapeuten und zu Box-, Tanz- und Gesangsstunden für Menschen mit Parkinson.

Gegen Ende brachte ich uns mit Unterstützung einer Pflegekraft in eine Wohnung und entdeckte Technologie für Sehbehinderungen. Er beschwerte sich nicht und tat sein Bestes, aber ich hatte trotzdem Probleme.

Am Anfang trauerte ich um all die kostbaren kleinen Dinge, wie zum Beispiel Hand in Hand durch die Straße zu gehen; Gegen Ende ärgerte ich mich über die endlose Pflege. Manche Menschen sagen, dass ihnen die Pflege gefällt, weil sie dadurch ihrem geliebten Menschen näher kommt. Es tat mir weh, zuzusehen, wie mein Mann von einer körperlichen Beleidigung nach der anderen heimgesucht wurde, und zu spüren, wie er Monat für Monat weniger ein Begleiter und mehr ein abhängiger Mensch wurde.

Über ein Jahr nach Toms Tod konnte ich mir keine Fotos von ihm während seiner Krankheit ansehen. Er wirkte so schrumpelig, ganz anders als der sexy Typ, den ich kannte. Als er in meinen Gedanken auftauchte, konnte ich mir nur die Parkinson-Krankheit vorstellen und schob die Erinnerung beiseite.

Doch jetzt, 18 Monate nach seinem Tod, beginnt sich etwas zu ändern.

Eine Freundin erzählte mir, dass sie etwa 18 Monate nach dem Tod ihrer Mutter an Alzheimer eine ähnliche Gefühlslockerung verspürte. Sie sagte, sie könne sich endlich die Mutter ihrer Jugend vorstellen, statt der distanzierten Person, die sie jahrelang gepflegt hatte. Ich weiß nicht, was in meinem Unterbewusstsein passiert ist, aber ich bin froh, den lebenswichtigen Mann, den ich geliebt habe, wiederzuentdecken.

Ein freundlicher Geist

Ich mag morgens Pfirsichkonfitüre auf meinem Toast. Wenn ich heutzutage nach einem Messer greife, um es zu verteilen, halte ich meine Hand in der Luft an und greife stattdessen nach einem Löffel. Ich sehe, wie Tom mich angrinst und darauf hinweist, dass das Gelee von einem Messer abrutscht, aber in der Schüssel eines Löffels bleibt, und dass man die Masse mit der Rückseite des Löffels verteilen kann.

Er war die meiste Zeit seines Lebens ein Außenseiter und hatte weniger Vorurteile als die meisten Menschen darüber, wie Dinge erledigt werden sollten, und er war gut darin, die Vorurteile anderer zu überwinden. Er war viel besser darin, einen Raum zu lesen als ich; Ich war viel besser darin, es zu bearbeiten.

Unser größtes gemeinsames Projekt war die Erziehung eines Sohnes, den wir im Alter von 11 Jahren entwurzelten und nach Phoenix zogen, wo die Eltern ihre Jungen im Alter von sechs Jahren in den Kindergarten anmeldeten und wo sie das ganze Jahr über Sport trieben. Dadurch war unser Sohn, der mit fünf Jahren in den Kindergarten kam, kleiner und weniger geübt als seine Klassenkameraden und fühlte sich desorientiert.

Zunächst zog er sich in sich selbst zurück; dann liebäugelte er damit, böse zu sein. Toms Antwort war „gutartige Vernachlässigung“: Formulieren Sie Ihre Werte und handeln Sie nur bei den großen Dingen. Ich hingegen suchte nach Möglichkeiten, einzugreifen. Meine Methode hat sich einmal ausgezahlt, als ich unseren Sohn gezwungen habe, an einem Sommerprogramm teilzunehmen, bei dem er seine eigene Stärke fand. Heutzutage beobachte ich, wie er seine Kinder mit beiden Techniken von Tom erzieht Und meins. Er ist ein wirklich guter Vater.

Zeitleiste

Tom glaubte, der Schlüssel zum Erfolg in der Ehe sei das Geben. Er pflegte zu sagen: „Wenn jeder 100 % gibt, bekommen beide 200 %.“ Die Arithmetik funktioniert nicht, aber die Formel funktionierte für den größten Teil unserer 42-jährigen Ehe. In den ersten 12 Jahren verdiente er das Geld und ich arbeitete Teilzeit und führte gleichzeitig den Haushalt.

In den nächsten 12 Jahren hatte ich den großen Job und er ging in den Ruhestand und führte den Haushalt, wobei er sich sogar selbst beibrachte, die Art von gesunden Mahlzeiten zu kochen, die ich bevorzugte. Nachdem ich meine Arbeit abgeschlossen hatte und unser Sohn seine Ausbildung abgeschlossen hatte, begannen Tom und ich jeweils mit einem „zweiten Akt“. Ich begann zu schreiben und Tom besuchte die Graduiertenschule, um Therapeut zu werden. Er hat seinen neuen Job sehr genossen, bis ihm Parkinson ihn gestohlen hat.

Forschung zum Die Physiologie der Trauer zeigt, dass sie Körpersysteme auf zellulärer Ebene beeinflusst, was zu einer Veränderung der Cortisolproduktion, des Schlafverhaltens, der Immunfunktion, der Herzfrequenz und des Blutdrucks sowie der Blutgerinnung führt, insbesondere in den ersten Monaten nach einem Verlust. Bei Witwern ist die Wahrscheinlichkeit, in den ersten sechs Monaten nach dem Tod ihres Ehepartners zu sterben, um 40 % höher als bei verheirateten Männern. Obwohl die Wissenschaft keine Muster für die psychologische Dauer der Trauer gefunden hat, ist bekannt, dass die Wahrscheinlichkeit, dass ein überlebender Ehepartner in den 18 Monaten nach dem Tod seines Partners stirbt, geringer ist, wenn er Hospizpflege in Anspruch genommen hat.

Anekdotische Beweise

Meine verwitweten Freunde sind der Meinung, dass sich die Trauer 18 Monate nach dem Verlust verändert. Eine Frau beschloss, ihr isoliertes Haus oben auf einem Hügel zu verkaufen und in eine Wohnanlage zu ziehen, in der sie zumindest Leute vorbeigehen sehen würde. Mit 18 Monaten ließ ihre Trauer nicht nach, aber sie konnte ihren nächsten Schritt wagen. Eine andere Freundin konnte endlich mit einer Therapie beginnen, um ihr Leben in Ordnung zu bringen.

Ich selbst habe mit Alternativen zu einem Frühstück mit anderthalb Spiegeleiern experimentiert: ein Ein-Ei-Omelett mit frischem Spinat, Haferflocken mit drei Sorten Samen und übrig gebliebene Linsen mit Parmesankäse. Ich bin dankbar dafür, dass ich mir vorstellen kann, wie Tom mich in der Küche neckt, anstatt mit seinen Pillen herumzufummeln. Es geht bergauf.

Lassen Sie uns ein Gespräch führen:

Wie lange hat es gedauert, bis Sie den Verlust eines Partners verkraftet haben? Erinnern Sie sich an die guten oder die schlechten Momente? Wie sieht dein Leben jetzt aus?