Freundschaftsgrenzen: Was passiert, wenn Ihre zu streng sind

Geben Sie das Wort ein 'Grenzen' Geben Sie es in Ihre Instagram- oder TikTok-Suchleiste ein und Sie werden unzählige Beiträge finden. Von Zitatgrafiken bis hin zu Podcast-Videoausschnitten gibt Ihnen jedes einzelne die nötige Erlaubnis, in jedem Bereich Ihres Lebens kompromisslose Grenzen zu setzen. Das ist eine gute Sache, oder? Grenzen sind in unseren Beziehungen notwendig, egal ob platonisch, romantisch oder Professionalum die Gesundheit der Beziehung sicherzustellen. Sie sind auch für unsere Selbstfürsorge und Selbstachtung von entscheidender Bedeutung – darüber lässt sich nicht streiten. Dennoch fällt es vielen von uns schwer, sie festzulegen, vor allem, wenn wir sie als Kinder nicht von unseren Vorbildern vorgegeben haben.

Ich kann mich nicht erinnern, dass mir in der Kindheit jemals etwas über Grenzen beigebracht wurde. Es ist nicht so, dass sie in der Grundschule unterrichtet werden, und Gespräche mit meinen Eltern über Grenzen gab es nicht, es sei denn, ein Junge bereitete mir Unbehagen. Die Bedeutung von Grenzen wurde mir erst ganz klar, als ich aufs College kam und die Realitäten des Erwachsenenalters meine Fähigkeit, Grenzen zu setzen, auf die Probe stellten. Jede Gelegenheit, Aktivität und Person, die meinen Weg kreuzte, hörte ein klares „Ja!“ von mir, da meine Verzweiflung nach Erfolg mich dazu veranlasste, meine menschenfreundlichen und Perfektionismus auf Hochtouren. Ich blieb in diesem Overdrive-Gang, bis ich feststellte, dass mein Körper nach Jahren des unterdrückten Burnouts im Kitzmodus feststeckte. Ich musste lernen, Grenzen zu setzen, wie zum Beispiel: gestern.

Um diese grenzenlosen Jahre auszugleichen, bin ich vom Perfektionismus-Overdrive zum Grenzen-Overdrive übergegangen. Offensichtlich hatte ich das noch nicht gelernt Jeder Gang im Overdrive ist schädlich– sogar eine gut gemeinte. Grenzen sind wichtig, aber zu viel davon kann schädlich sein. Das Setzen übermäßiger oder starrer Grenzen kann zu zwanghaftem Denken, egozentrischem Verhalten und Distanzierung von Familie und Freunden führen. Frag mich, woher ich das weiß.

Machen Sie sich keine Sorgen, wenn Sie in einem Muster unflexibler Grenzsetzung stecken bleiben oder sich nicht sicher sind, ob Ihr Umgang mit Grenzen gesund ist. Im Folgenden untersuchen wir, warum so viele von uns so feste Grenzen setzen, wie wir erkennen, ob sie unseren Beziehungen schaden, und wie wir sie etablieren gesunde Grenzen die uns dienen, ohne unsere Beziehungen negativ zu beeinflussen.

Warum setzen wir so strenge Grenzen?

Es ist kein Zufall, dass die Diskussion über Grenzen in den letzten Jahren explodiert ist. Viele von uns in unseren 20ern und 30ern werden offener gegenüber den Herausforderungen, denen wir im Erwachsenenalter gegenüberstehen und die möglicherweise auf unsere Kindheit oder andere Traumata zurückzuführen sind, die wir erlitten haben. Dies hat dazu geführt, dass immer mehr Grenzen gesetzt werden, um einige dieser Schäden anzugehen, zu heilen und zu reparieren. Einige von uns setzen Grenzen, um unsere eigenen zu heilen inneres Kind. Einige von uns versuchen, sich von Jahren der Menschenfreundlichkeit und des Perfektionismus zu erholen. Und einige von uns wurden misshandelt oder misshandelt und möchten sicherstellen, dass so etwas nie wieder passiert.

Unsere Gründe, strenge Grenzen zu setzen, wie auch immer diese sein mögen, sind berechtigt. Unsere Gefühle sind real, unser Schmerz ist real und wir haben es verdient Heile von unserem Schmerz und den Schaden reparieren. Grenzen sind ein wesentlicher Teil dieser Heilung und Genesung. Allerdings leben wir in einer Kultur, insbesondere online, die restriktive, unnachgiebige und manchmal harte Grenzsetzungen fördert. Aber wie wäre es, ein gesundes Gleichgewicht zwischen der Priorisierung unserer Bedürfnisse zu finden? Und die Bedürfnisse derjenigen, mit denen wir in Gemeinschaft leben?

„Die Grenzen, die wir anderen gegenüber setzen, sollten mehr sein unser Verhalten als die die einer anderen Person Verhalten.„

Wir werden stärker von der durch unsere Algorithmen vorgegebenen Kultur beeinflusst, als uns bewusst ist. Viele von uns wollen nicht kompromisslos oder eigennützig mit ihren Grenzen umgehen, aber der Einfluss der sozialen Medien in Kombination mit unseren legitimen Emotionen und Motivationsfaktoren kann uns in diese Richtung führen.

Ihre Grenzen könnten sich auf Ihre Freundschaften auswirken, wenn …

Sie verwenden Grenzen als eine Liste von Anforderungen

Ein Großteil der Rhetorik rund um Grenzen dreht sich darum, wie wir Anforderungen an die Menschen in unserem Leben stellen können. Wir haben Regeln und Einschränkungen; Wenn jemand in unserem Leben sein möchte, dann er muss gehorche ihnen. Vielleicht erwarten Sie beispielsweise von Ihren Freunden, dass sie sich an Ihren vollen Terminkalender halten, und wenn sie das nicht können, denken Sie, dass sie Sie nicht respektieren. In Wahrheit handelt es sich bei diesen sogenannten Grenzen tatsächlich um Forderungen und Erwartungen, die unfair und unvernünftig an irgendjemanden gestellt werden können, insbesondere an diejenigen, die uns am Herzen liegen. Die Grenzen, die wir anderen gegenüber setzen, sollten mehr darüber sein unser Verhalten als die die einer anderen Person Verhalten. Grenzen sind nicht dazu gedacht, eine Reihe von Standards zu sein, an die wir andere halten und deren Unfähigkeit sie dann zu erfüllen, als Rechtfertigung für eine Bestrafung ausnutzen.

Dieser Missbrauch von Grenzen kann zu toxischen und schädlichen Auswirkungen führen ungesunde Beziehungsumgebungen dass Grenzen Linderung verschaffen sollen. Konzentrieren Sie sich nicht auf Grenzen, die kontrollierend oder fordernd wirken, sondern auf Maßnahmen, die Sie ergreifen können, um Ihren Bedürfnissen gerecht zu werden, ohne andere zu erniedrigen. Stellen Sie zum Beispiel sicher, dass Sie Ihren Teil dazu beitragen, Ihren Freunden eine Unterkunft zu bieten, genauso wie Sie diese brauchen, um eine Unterkunft für Sie zu finden.

Grenzen mit deinen Freunden zu kommunizieren ist keine schlechte Sache. In einer gesunden Freundschaft respektieren beide Parteien die Grenzen des anderen so gut sie können und lassen bei Bedarf Raum für Anmut. Aber wenn Ihre Grenzen nur eine Liste von Erwartungen und Anforderungen anderer sind, ohne Kompromisse oder Maßnahmen Ihrerseits, dann liegen Sie völlig falsch.

Sie nutzen Grenzen als Vorwand, um sich nicht anzustrengen

Viele von uns hatten Freundschaften, in denen wir das Gefühl hatten, die Einzigen zu sein, die sich um die Beziehung bemühen. Es ist, als würde ein High-School-Gruppenprojekt zurückkehren, um einen im Erwachsenenalter zu verfolgen. Du hast es satt, dass sich Freundschaften wie eine Einbahnstraße anfühlen. Deshalb geloben Sie, dafür zu sorgen, dass Sie nie wieder in die Lage geraten, sich zu sehr anzustrengen. Um sich vor dieser Frustration zu schützen, schwingen Sie das Pendel in die entgegengesetzte Richtung und stellen sicher, dass Sie sich nur auf sich selbst konzentrieren.

„Wenn Ihre Grenzen nur eine Liste von Erwartungen und Anforderungen anderer sind, ohne Kompromisse oder Maßnahmen Ihrerseits, dann liegen Sie völlig falsch.“

Das mag befreiend klingen. Bemühen Sie sich nach dem Umgang um Freundschaften Die vergangene Freundschaft tat weh kann sich verletzlich und einschüchternd fühlen. Es ist einfacher, darauf zu warten, dass deine Freunde auf dich zukommen und dir eine Grenze setzen, als dich selbst dort hinzustellen. Es fühlt sich einfacher an, sich aus einer Freundschaft zurückzuziehen, wenn Konflikte oder Kommunikationsschwierigkeiten auftreten, als durchzuhalten und schwierige Gespräche zu führen. Es ist einfacher, einem Freund, der sich in einer schwierigen Situation befindet, Raum zu geben, als die nötige emotionale Energie aufzubringen, um für ihn einzustehen.

Dieser Ansatz ist jedoch so, als würde man jeden gegenwärtigen oder zukünftigen Freund für die eine schlechte Freundschaft bestrafen, die man erduldet hat. Ihre Gefühle mögen berechtigt sein, aber diejenigen zu bestrafen, die Sie nicht aus Angst und Selbstschutz verletzt haben, ist es nicht.

Ja, legen Sie einige Richtlinien fest, um sicherzustellen, dass Sie weiterhin Ihre Bedürfnisse priorisieren. Üben Selbstpflege damit Sie die Energie haben, Pläne zu koordinieren, für einen Freund in Not aufzutauchen und unweigerlich bevorstehende Kämpfe durchzustehen. Gute Freunde geben sich Mühe für ihre Freundschaften. Unter bestimmten Umständen kann es sein, dass dieser Aufwand mal nachlassen muss, und das ist in Ordnung. Es wird Zeiten geben, in denen Sie möglicherweise weniger zu geben haben als Ihr Freund und umgekehrt. Es gibt Ihre Grenzen, die Ihnen bei der Orientierung helfen, wie es aussieht, wenn Ihre Kapazität zur Neige geht. Es ist in Ordnung, mitzuteilen, wie viel Kapazität Sie haben, wie Ihr Einsatz manchmal anders aussehen kann, oder sich selbst Richtlinien zu Ihren Fähigkeiten festzulegen. Allerdings verdienen und erfordern Ihre Freundschaften Anstrengungen, um nachhaltig und gesund zu bleiben.

Du sagst zu oft „Nein“.

„Nein ist ein vollständiger Satz“ ist eines der beliebtesten Zitate, die mir in den sozialen Medien auffallen. Und für die chronischen Menschenliebhaber dieser Welt ist dies eine Erinnerung, die viele von uns täglich brauchen. Wenn es Ihnen schwergefallen ist, „Nein“ zu sagen, bis Sie angefangen haben, Grenzen zu setzen, könnten Sie versucht sein, die verlorene Zeit nachzuholen. Sobald Sie erkennen, wie einfach es ist, „Nein“ zu sagen, freuen Sie sich vielleicht schon auf das nächste Mal, wenn Sie dies tun können. Die sozialen Medien haben uns gelehrt, dass unser „Nein“ keiner Erklärung bedarf. Unser Frieden ist zu wichtig nicht zu schützen.

Ja, 'nein' Ist ein vollständiger Satz. Und nein, Sie sollten sich nicht schuldig fühlen, wenn Sie wirklich „Nein“ zu einem Freund sagen müssen. Aber die Königin des „Nein“-Sagens zu werden, könnte dazu führen, dass Sie zu einem Freund werden, auf den Sie sich nicht mehr verlassen können und der es nie mehr will abhängenund der eine allgemeine „Lass mich in Ruhe“-Anordnung gibt. Dies ist möglicherweise nicht Ihre Absicht. Du machst nur die verlorene Zeit wett! Sie möchten sicherstellen, dass Ihnen niemand wieder auf den Fersen ist und von Ihnen erwartet, irgendwo zu sein oder spontan etwas zu tun. Allerdings kann Ihre „Nein“-Grenze Sie zu einem Freund machen, der nie da ist. Seien Sie also nicht wütend, wenn Sie keine Einladungen mehr erhalten.

Du bist zu schnell dabei, jemanden aus deinem Leben auszuschließen

Dies ist der Grenztrend, der mich am meisten beunruhigt, aber es ist der Trend, den ich online am meisten unterstützt sehe: jemanden aus deinem Leben auszuschließen, sobald du denkst, dass er „dir nicht mehr dienlich ist“. Uneinigkeit? Schneiden. Fehlkommunikation? Schneiden. Passt Ihre Persönlichkeit nicht zu meiner? Schneiden. Nicht befolgt Mein Grenzregeln? SCHNEIDEN!

„Wenn wir nicht aufpassen, können unsere Grenzen eher zur Isolation als zu starken, liebevollen Beziehungen führen, die uns das Gefühl geben, sicher, gesehen und umsorgt zu sein.“

Sicher, es wird Zeiten geben, in denen Sie das tun werden brauchen um das ungesunde zu schneiden, giftige Person aus deinem Leben. Und Ihre Intuition wird Ihnen sagen, wann dieser Zeitpunkt gekommen ist. Allerdings ist das bei jeder Person der Fall, mit der Sie nicht einverstanden sind nicht giftig. Sie sind Menschen. Wie du. Und genau wie Sie machen auch Menschen Fehler!

Die Fähigkeit und Anmut, in Beziehungen Fehler zu machen, scheint in den letzten Jahren verloren gegangen zu sein. Ich verstehe – keiner von uns möchte das Gefühl haben, in seinen Freundschaften missbraucht oder missbraucht zu werden. Das heißt aber nicht, dass wir an andere so hohe Ansprüche stellen können, dass sie aus unserem Leben ausgeschlossen werden, sobald ein Konflikt auftritt. Es wird zu Konflikten kommen in allen Beziehungsformen. Die stärksten Beziehungen sind diejenigen, die sich dafür entscheiden, den Sturm gemeinsam zu überstehen, weil der Wert der Beziehung und die Menschlichkeit der anderen Person wichtiger sind als ihr Ego.

Was tun Sie also, wenn Sie Ihre Grenzen zu weit überschreiten?

Das sagen Experten Die menschliche Verbindung ist für unser geistiges Wohlbefinden von entscheidender BedeutungEs gilt als das beste Gegenmittel gegen Depressionen. Für ein optimales Überleben brauchen wir starke Verbindungen in Form von Freundschaften. Während das Setzen fester Grenzen eine Möglichkeit zu sein scheint, Ihre Zeit und Energie zu schützen und mögliche Verletzungen in Freundschaften zu vermeiden, können zu starre Grenzen andere nach und nach abstoßen. Die Grenzen, die wir uns selbst und einander setzen, sollten uns nur zu einer verbundeneren, gesünderen und liebevolleren Beziehung führen, in der sich jede Partei wertgeschätzt und respektiert fühlt.

Ein Großteil der Rhetorik über Grenzen sagt uns, dass unsere Grenzen nur dazu da sind, uns zu dienen. Das Befolgen dieser Rhetorik mag sich ermutigend anfühlen, aber wenn es bei anderen das Gefühl hinterlässt, dass sie beiseite gedrängt oder kontrolliert werden oder das Gefühl haben, dass sie unsere Zeit und Mühe nicht wert sind, können sich unsere Freundschaften natürlich auflösen. Wenn wir nicht aufpassen, können manche Grenzen eher zur Isolation als zu starken, liebevollen Beziehungen führen, die uns das Gefühl geben, sicher, gesehen und umsorgt zu sein.

Wenn Sie feststellen, dass Ihre Grenzen möglicherweise etwas strenger sind als gedacht, ist das in Ordnung. Hier gibt es keine Schande. Denken Sie daran, dass Ihre Gefühle und Beweggründe, warum Sie versuchen, sich selbst zu schützen, berechtigt sind und dass Grenzen von entscheidender Bedeutung sind. Möglicherweise müssen Sie sie nur etwas lockern. Wenn Sie etwas zu oft „Nein“ sagen, fordern Sie sich heraus, öfter „Ja“ zu sagen. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie Konflikten und Herausforderungen aus dem Weg gehen, fragen Sie sich, woran das liegen könnte und wie Sie sich darauf einstellen können. Vielleicht müssen Sie sich anstrengen, flexibler zu sein. Nehmen Sie sich etwas Zeit Reflektieren Sie Ihre GrenzenIhre Beziehungen und Wachstumsbereiche. Das Ziel besteht darin, sicherzustellen, dass Ihre Bedürfnisse nicht vernachlässigt werden, und gleichzeitig belastbare, florierende Verbindungen zu denen aufzubauen, die Ihnen am wichtigsten sind.